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一些平凡的故事_散文网

来源:心情故事网   时间: 2021-08-28

(一),是我走向成熟最好的榜样

7月14日早晨八点多,我从重庆回到天水,是爸到火车站接的我。本来最早打算是独自回家的,要么也会是来接,却是绝不想劳驾大人的。何况,在外面世界独立了些日子,我也觉得了很多,所以就总试想着要跟父证明些什么,尤其是父亲。可是,这一切的想法又都是那么的容易发生改变,特别是像我这个年龄段自以为成熟的男们。

我还清晰的记着,当我挎着背包,拖着沉重的行李箱,怀揣想远去重庆的那一天,我决心“从此,衣锦为还乡”。尽管当时我的内心并不十分坚定,甚至于,有几分对接下来一个活的恐惧感,但一颗心,很倔强,从不愿意表露。在外面的世界里,我努力学着自立;在外面的世界里,我忙碌为着前程。就这样子离家在外久了,我也慢慢习惯了一个人的生活。可是,心中对于家人那份深深的与,却是越来越浓。

两年了,两年的大学生活里我接触到很多人,也经历了很多的,而在每一个故事的背后,都是一次对的深刻。大学的生活是而自由的,但现实与压力是与之俱来的。两年里,在每一次的面对,每一次的担当中,我体会到了成长的不容易。而在每一次的,每一次的委屈中,我更加体会到了的可贵。所以,当这次说会去火车站接我的时候,我没有丝毫想要拒绝的心理,我又怎么能够拒绝呢?不能,因为那是一份父亲对儿子的关心和。

回家的路上,妈妈跟我嘘寒问暖了许多,而爸爸总似乎是看着有话想说,却又不知如何表达的样子,这一点,之间总是很相似的。曾听人说过:母亲的爱是很直接的,而父亲的爱总深沉的难以揣摩,一个男孩子,若与他父亲的沟通越来越多,就证明他真的越来越成熟。我认同这句话,也承认自己的尚不成熟,却也意识到:父亲,是我走向成熟最好的榜样。

(二)那一刻,我的世界天昏地暗( 网:www.sanwen.net )

回到家,我大致收拾了一下行李。过后,妈妈说要做饭给我吃,我说:“其实不饿,等中午了再做吧……”我话还没说完,爸爸就打断说:“你来,我给你说,先不要(是指去我爷爷家,每次回来我都会去给爷爷婆婆报平安),等吃完饭奥一起过去。”我正想要说点什么,可突然间爸爸哭了。爸爸哭了,我一下子就楞住了,多了也没见爸爸哭过,我瞬间治疗癫痫的方法哪种好意识到出事了。我的心冷冷的,忐忑着,着急着想要知道怎么了,却又害怕知道怎么了,我语气不安地问爸爸:“怎么了…怎么了呀?”爸爸掩着泪说:“你爷爷过世了,正月二十二,你刚走么几天。”听到这话,那一刻,我的心冰凉透底,我的世界天昏地暗。我跑到屋里,倒在沙发上,抱头就哭。着与爷爷的画面一幅幅,我的泪水一个劲的泛涌。一次次的,一次次的抽泣,一次次的哽咽,哭到眼睛都肿了,可是爷爷却是再也回不到我身边了。

爷爷走了,是2月13日的事,这一天是阴历的正月二十二,是我寒假返校的第5天。而距离我得知这个噩耗的,7月14日,是我暑假回家的第一天,这期间,足足间隔了五个月。五个月,家中发生了这么大的变故,我却在浑然不知中度过了五个月。亏我还是家中长子,亏我承受了爷爷20年来细心的爱,可我竟没能从家人的隐瞒中觉察到一丝的不安。想到此,我真想狠狠地抽自己两个耳光。

过了好久,爸爸来到我屋里,说:“走吧,去给你爷爷烧个纸。”我从沙发上起来,跟着爸爸一路走,一路地哭。今天回想起来,那条路,我从未走着那样沉重过。

(三)看到婆婆的

进了院子,看到婆婆一个人坐在廊上,孤单单的晒着太阳。见到我来了,她扶着墙无力的站了起来,眼里顿时噙满了泪水。面对此情此景,我的心,瞬间痛如刀割。

一进屋我就看到了爷爷的遗像,还是那张熟悉的、慈祥的脸,可是,我却再也触摸不到了。霎时间,我双腿瘫倒在地,盯着爷爷的遗像,眼里的泪水直往出来奔。看着屋里的茶几、电视、旧相框、旧衣柜……看着这一切的物是人非,再看看坐在沙发上抹眼泪的婆婆,我的心中又岂止是悲凉?

自从07年婆婆和爷爷相继患病住院以来,至今已有五个年头了,在这五年的时间里,爷爷和婆婆的身体状况一直很不好,而每天的药物治疗,对于他们更是一种沉重的痛。爷爷和婆婆这辈子真的太不容易,他们生于“黎明前的黑暗”,长在60年代初的饥荒,经历过文革的动乱,贫穷饥饿、担惊受怕了大半辈子才好不容易支撑起一个家,可又为了儿女能够过上好日子,含辛茹苦,终日操劳。如今老了,却还要忍受疾病缠身的痛。婆婆每次跟我念叨起都会说:“这就是命。”可我知道,那是一种无奈,是一种叹息,是一种渴望,是一种需要理解与温暖的孤独。

如今,爷爷走了,婆婆没个相依为命的伴了,她的生活更加孤小孩抽搐症能好吗独了,做儿女的父辈们就更应该多去关心她,做子孙的我们也更应该多去陪陪她。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。尽,一定需趁早!

(四)时隔三月,再次执笔

当我决定再次执笔,想要将这篇文章做个完结的时候,已经是10月31日了,距离上次含泪驻笔,时间已在不知觉中溜走了3个多月。

我反复看着之前写过的内容,对一些太过情绪化的做了修改,却不知道接下来该如何续笔了,尽管我有一肚子的话想要诉说。回想起那些天,我将自己闭塞在屋子里,一边往事,一边抹眼泪,一边用祭奠的情景,我就会感到心绪不宁。而那些已经沉淀在深处的旧时光,也会在那一瞬间重新被翻起。

我从不认为自己是个脆弱的人,但面对亲情,我的脆弱表现的却是那般的显而易见。在得知爷爷去世噩耗之后很长的一段时间里,我的泪水总会在不经意间流下,尤其是在里,想着念着,就以泪洗面了。失去亲人的如此,该是无可厚非,但是在我的泪水中,却掺杂了种种无法排遣的自责,是我在强迫着自己过分忍受这泪水的酸涩。可是,爷爷走了,这已是无法挽回的事实,我也不该因为自责而如此的作践自己。我应该尽快走出哀情,开始新的生活,这也该是爷爷所希望看到的。关于后面停笔的原因,也大抵是因为如此。

三个多月的时间里,几乎天天都是忙碌着的。想要执笔记述最近的生活,却苦于无暇,何况人一忙起来,心就很难静得下。幸于最近几天可以忙里偷闲,就只想“执我笔,写我心”了。

(五)想起某时刻,某人和某事

暑假我是提前回的学校,因为社要在开学前做出两期报纸。

那是8月28日,送我到天水车站。总是会让人的,因为你不知道下次再见时,看到的会是怎样或悲或喜的改变。在火车上,我感怀心中错综复杂的离别情绪而发了一条说说,内容是:“会有一天,我的心将是自由的,不再被轻易放逐。”有个同学道:“现在不是挺自由嘛!”我看到后就觉得有些吐血,但回头想想:“我干嘛要发这些内容呢?不知道你故事的人,是也不会真正读懂你的文字的,我又何必去在乎别人怎么理解呢?再说,人家毕竟是出于关心,我又有什么资格表现出这种愤愤的情绪呢?”其实,这本是一件不该提起的事情,因为会显得自己很死心眼,但既然提起了,我也该为自己做点解释:很多人,都难免会因为某些情愫,而对一些事情表现得特别较真,这与驻马店癫痫病医院排名他们所在乎的东西有关。我想这件事,就说到此。

因为天水直达重庆的火车票向来紧张,所以即便是百费周折,最后我还是没能如愿的买到一张坐票。但站票还是有的(寥寥数张而已),可那是近17个小时的煎熬,想想前几次的经历,我都会觉得难受。所以,若不是赶时间,我是决意不会选择买站票的。而最后,我是应了一死党之邀,去西安转的车。火车驶离天水车站的时间大约是下午2点多,到达西安车站则是7点不到。记忆深刻的是,那小子是提前一个多小时就在火车站等了,而随后他打发时间的方式,就是一个劲的发短信给我。见到他时的那一幕也颇让我印象深刻:灿烂的笑容,一身俊朗的搭配,感觉很清爽。

我在西安呆了两天,没怎么去玩,只是去批发市场转了转,然后到大雁塔故地重游了一番。其他的时间,便是宅在他那间在我看来收拾的还算及格的出租屋里,无所事事的看看电视、聊聊天。想说的是,男人之间正儿八经聊天的机会是很少的,就像我和老爸之间向来话就不多,和朋友之间则基本都是开玩笑。这似乎没有什么好解释的,男人们多数是认为他们很有思想的,而有思想的男人很注重培养自己的内涵,但也最忌讳认真了,所以他们会经常性的开玩笑,因为这样会显得他们很洒脱。至于理解得对不对,我手写我心而已。不过在聊天的过程中,我们分享了彼此很多真实的故事,以及坦言了很多对于彼此的认识和建议,因为我们是死党,所以可以想说就说,而不必刻意去掩饰什么。死党,该是最好的朋友吧!谁的一生也不会拥有太多,所以,认为是就好好去珍惜。

30日晚6点多,他送我到西安车站,朋友间车站惜别的一幕就此上演:

他帮我拖着行李箱,没有太多的言语,一丝笑容显得很僵硬。走到进站口,他问我:“要不要送你进去?”我说:“回去吧,路上小心点!”他没再说什么,脸上仍旧挂着那一丝僵硬的笑容。我在人群后面紧跟着他们的脚跟朝候车厅里面走,他则跟随着我的频率和方向在栅栏外走,并时不时的向我招手。那一刻,我的是的,因为真情流露;却也是酸涩的,因为即将离别。西安,是个有过我们很多故事的地方,却也注定了会是一个留下我们太多遗憾的地方。最后那一幕,或许会成为我一生的记忆——人群后面的他,高高跳起来向我招手。

(六)我所认为的青

火车到达重庆北站的时间,大约是31日早晨6点钟,而从那一刻开始,我的生活几乎每天都是治疗癫痫病的最好方法是什么在忙碌中度过的,这种状态一直持续到现在。

今晨刚下过一场,窗外还是个阴天。现在的我在教室,独自一人安静的码着字,细数着那些的华年。可记忆是那么的凌乱,于是我很努力地去梳理,却错愕地发现好多地方都已断了章节。这或许该是一个伟大的发现吧,仅对于现在的我而言。也许别人会说,他们早已发现,可这和我又有多大的关系呢?别人的发现永远属于别人,而我的发现只会是属于自己。如果不是切身的经历过,该是谁也无法真正去理解那些所谓的“发现”吧!至少我是这样认为的。

曾以为最应该是在高中,因为在那段时光里,我感受到的是一种逐渐褪去无知的成长,却仍然保留着足够多的。那些人,那些事,每每想起都会是一种温润于心的感觉,是那样的亲切、温暖和怀念!而这一切,在我心中占据着的份量。其实那些走过了的青春,美好依旧,只是我不该过早地将自己生命中最美好的那一段作了定义。

我想最美的青春,该是伴随着最深的,这样的时光于我,不在高中,而是在大学。可能没有多少人愿意这样理解青春,但我认为就该是这样子的。青春本就是一个折翼和蜕变的过程,没有情不情愿,而是一种必须,最终是会让你认清最真实的自己。而只有认清了真实的自己,我们才能勇敢的去追求自己真正想要过的生活。“无数次义无反顾的出发,只为找寻真我”,也许青春的意义,便在于此吧!

大学,该是青春的尾季了。或许大一的你都不曾认真的思考过上大学是来做什么?大二的你则是在无所事事中迷茫度过了一年,等大三的你突然想到该去做点疯狂的事情时,大四已悄然而至。而那个时候你去迎接的,便几乎都是围绕着找了。于是青春不再,会有很多人反复叹息着自己老了,可是却再也回不去了,只剩这些美丽的当作祭奠了。

在每次承受痛苦的时候,每念及于此,我都能够感受得到有种力量在支撑。这该是一种反抗的力量,来源于我不屈服的内心,它告诉我:青春不该是这样的,而是有很多很多炽热的等待着你去实现。

现在,该是我最美的年纪。在这个美好而宽松的大学校园里,我想要留下关于我的故事。我要用我自由的思想去梦想,我要用我独立的精神去;我要用我的青春去写就故事,我要用我的故事去装点青春;我要做我想做的事,并坚持做好我该做的事,还要做一些疯狂的事。这,是我所认为的青春。

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