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我想要的,只是我爱你你爱我爱情文章

来源:心情故事网   时间: 2020-11-17

A sad thing in life is when you meet someone who meansa lot to you,only to find out in the end that it was never meant to be and youjust have to let go.

中令人悲伤的一件事是你遇到了一个对你来说很重要的人,但却最终发现你们有缘无份,因此你不得不放弃

我想我遇见你,就是一个无法解脱的劫数。

楼梯转角,阳光正好倒映在你的脸上,嘴角慢慢翘起的弧度,瞬间照进了我的梦里。我想那时的你是无比阳光帅气的 ,即使当时我们只是初次见面的一句简单问候。

放学后的楼层转角,你紧紧握紧我的双手,偷偷的用微凉的唇角在我的唇上写下的第一次的烙印,温柔而缠绵。

公交车下,我总是会望着车子载着你离开的轨迹,在下个转角消失不见,我握着小小的欣喜藏进心里,渴望与谁分享我的欢愉。

总有那么些时刻,我即使望着你的脸庞,不说话,也能感觉到我的世界里慢慢都是的味道。

我们执信相传,在下课短短的十分钟,总是会望着门口希望有你的身影……信件纸条收集的满满的,小心的收藏,唯恐丢失。

我写了满满一本子的你的名字,工整的,潦草的,大大小小的,黑色的,蓝色的,布满各种快要漂荡起来的。

成绩下滑了,物理怎么都听不懂,老师开始批评我,听着老师对我的事各种评论,难听的劝戒,犀利的讽刺,在课堂上我紧紧的攥着笔,保持冷静倔强的没有流眼泪, 我开始着急,可我庆幸的想着还好你在。

下雪了,操场上天然的溜冰场,我和朋友一起打闹着,我看见你直奔过来的身影,想和你一起参与我的快乐。

你拒绝转身而去的瞬间,我想我学会了叫做失望的情绪。

接踵而来的,是车下给我的一张分手纸条,是随手从本子上撕下来的吧,笔记那么潦草,在车上没有时间写吧。

“我们不合适,分手吧。”

我望着回家的路,想着这玩笑开大了吧。

难得的周末,我在被窝里想了两天关于这句话的含义,后一句我懂,前一句不懂。

什么叫做不合适?

你说:你身边男生太多。到现在我都不知道你说这句话的心情是怎样的。

究竟还是太年少,那些记忆中的美好岁月,癫痫的发病的原因任何一点不合都会成为分开的理由。我的感情就这样来不及感慨就短暂的结束了。

再次见到你是什么时候了呢?

失败的恋爱,高考结束的时刻,相邻不远打工的店面。我不明白为何你会和别人提起我。

就这样像是陌生人似得相遇,下班后,我们相谈言欢,你带我去唱歌,听你高中时代的生活,听你的交友和学习。你为了更好地复习搬出学校,租住的房子很干净,看你待人接物,为人处世的方式,从那一刻起,我就明白,你已经成长为我不熟悉的可以称得上男人的人了。

上山去玩的时候很累,你很贴心的提议背着我,我拒绝。因为我清楚你不再是我的他了。你身上散发的陌生魅力依稀让人心动,却不是我再想要的了。

我们找了一个包间,其实也没唱几首歌,我们开始聊最近的生活,大多数是你再说我听。说了很多,我大多数都记不太清了,我记得你说过去的事已经过去这么久了,我们就让他过去吧,这叫杯酒释过去吧。我酒量不大,三瓶己经快到极限了,是气氛太好了吗?让我有想要醉过去的冲动。

不记得是什么时候结束的,我记得我们还去了那个所谓的老子庙呢,路旁的灯光明灭,你在阴影下的影子拉的很长,我看不清你的表情,也许当时你也是很怀念过去的我们吧。

我不出意外的醉了,你最后告诉我女孩子不要在外面喝酒,我傻兮兮的争辩我酒量很好,结果还是让你把我背了回去,一路上把你折腾坏了吧,下山的路不好走,(很久之后我还是会梦到这个温馨的场景,虽然模模糊糊的,但感动了我好久)我依稀记得你走走停停的,花了好久才回到你住的小屋,之后的事就这样发生了,这叫什么呢?

是酒精惹的祸吗?还是其他什么原因。不管如何,我也没有后悔,我想我还是对你失了心,即使我明白这心失的莫名其妙,而且不会有任何回应。

很快就收了心,我一直都很坚定,不爱我的绝对不要,即使你再喜欢。

很快我去了大学,你想上更好地学校就又复习了一年。再次见面又是一个暑假,又是一场打工。

你去了娱乐会所应聘服务员,住在你兄弟那里,很巧我去了ktv外派发传单,住在我姐那。相距的那么近,又是一次的相逢,又是一场说不清楚的纠缠。

不可不说,心在渐渐流失。

什么时候彻底失去心的控制权呢?第三年的暑假,我面临实习,你要旅行。

在古都开封,你来找我,我们像老朋友那样相聚。不得不说,每一次见你,我都是很复杂的心情,开心又纠结。北京羊癫痫医院开心的是可以见到你,像个待嫁新娘的心情,请假回到租住的小屋子里打扮一新,急匆匆的去见你。你是怎样的心情?当我在你依偎怀里的时候…

那是我最的两天了吧,手牵手过马路,我们一起去吃好吃的,一起去看好玩的…

晚上走累了,我们在包公湖边聊天。那时的你彻底不一样了呢。深沉而又忧伤,你慢慢的诉说,我静静的听,你告诉我你在北京的奋斗史,交际圈子,你付出的努力,你内心的向往…

那是一个我不曾接触到的层面,很久之前我就明白,我们终究是不一样的吧,我喜欢小桥流水般的小生活,不富裕但知足。你呢,你的心太大,你背负的是一个家的希望,你太渴望成功,而我,只能在远方静静望着你。那一刻,我想说,无论如何,在我这里,你总会有一方小小的可依靠的避风港。

冬季渐渐来临,你畏寒,胃也不好,我开始准备保暖的围巾,可到现在也没给你。

我们是怎么走到今天这一步的呢?年轻,还是终究太年轻…

“我是你的女人,只属于你的女人。”可你能告诉我,为何你不爱我却还要我做你的女人呢?

因为你从未说,因为我自以为的那就是。无所谓开始也就无所谓结束。

你曾说,相信缘分,我们三年来的所有相遇就是缘分。你说让我想清楚我对你的感情,你说我爱上的只是美化下的你。

赌气去了一趟江苏,在同伴的陪伴下度过了两天,也让我想清楚了自己对你的感情。

也许爱的越深,要求的反而会越多。

我说我是靠爱来生活,你说你身边不缺爱。也许那一刻,我就知道了,这要是场游戏,我必会输的一败涂地。

我开始不满你的不闻不问,不满你的无所谓,你的不在乎。我躲在被窝里一夜夜听着你的声音度过这个没有温暖的寒冬。我开始沉默,失望,心碎,不再联系你。

你突如其来的联系在我背上行囊回家过年的车上,我望着车窗外的枯木雪花,听着舒缓的音乐,告诉自己,你只是个熟悉的陌生人,仅此而已。

一如既往的不透漏感情的寒暄,你却说你喜欢我这样的淡然处世,很…

你可知,未见你,我的思绪可以隐藏在心底;一见你,地动山摇。

你口中遗憾的错过,暗示想见面的话语,我不是没有心动,可我以什么样的身份拐回去?错过,正好。因为你不会为这一次小小的错过改变你南下的脚步,我只是你停靠的一个可有可无的小港湾。

终归错过。你去了武汉,见了另一顽固性癫痫病的危害个姑娘,我看着你们双双的身影,我突然才发现,在我们有意无意的情况下,你竟然没有在任何人面前提过我的存在,那一刻是怎样的心情,苦涩,更多的是嫉妒吧。

我开始审视自己对你来说算什么,知己?备胎?越想越不想承认,我开始逃避,不去想任何东西,自欺欺人。

你继续南下,去了云南,三亚。我担心你在外,天天守候你的消息,有意无意的和你聊起来,确定你平安到达。

为了听你的声音,半小时的长途打的我电话停机,我大晚上跑下楼充话费,六楼的距离,寒冷的温度,也没有阻挡我的脚步。

三亚夜晚的海,你是怎样的心情,我设身处地的回答你的问题,你说:我越来越懂你了,傻瓜,你要是在我身边多好

我们还约定以后一起去看海,可是,终究是实现不了了吧

我听着你传来的海风呼啸声音,和你撒娇索要礼物,是因为你的语气过于沉重了吧,那个夜晚我没睡,听了一夜的海风,看了一晚上你的照片 。

我们开始恢复那种说不清楚的暧昧关系,各种荤话调戏,快过年的时候你在丽江,和一群驴友一起度过了新年,而我的新年也就在惴惴不安担心你在外的生活中度过。

你要回来了,几番周折下来,行程计划了又计划,找不到一个可以相见的时间点。其实当时我没抱希望你会回来见我,所以当你真的要来的时候,我真的很意外很开心。你说会陪我大概一周。

我带你去吃汤面祛寒保胃,回去的时候,你说你的旅程,我静听,你说你的家庭,我时不时微笑以对。你怕冷,临出门我把小太阳开着暖屋子,电热毯开着暖被子,回去的时候正好可以到舒适的温度。

你把作为礼物的龙风铃和亲手捡的贝壳珊瑚石送给我,我很开心,即使我知道这不是你第一次送出去的龙风铃,至于是谁,我已不想知道。

一个相拥的夜晚,我睡得很不踏实,唯恐醒来这是一个梦。我看着你的睡颜,很疲惫,出去飘了太久,有点沧桑了呢。

醒来,你要去洗浴,当时谁能料到,那是我们最后一面。而我不知道的是,你找到你的朋友兄弟,开始属于你的狂欢,而我在自己的小屋里,默默等着你回来。下午快到傍晚我有点着急,调笑着问你和谁私奔去了还不回来,我没收到你所谓的有急事回家的短信,却看到了你在外面的狂欢微信朋友圈。那一刻,我突然觉得无比的累。

也许,网络真的是一个好东西。闲着,开始玩你所玩的软件,微博,了解你的世界。

“终于、也许我想不通为什么。我又喜欢上癫痫医院那家最好了一个姑娘。可是她好像不怎么愿意理我,心究竟该不该动?! 或许我真的该告诉自己:你是时候去做点正经事了。谈恋爱就是在自欺欺人之中慌度岁月。蹉跎度日、一朝醒来、却发现其实自己还是处在被选择的位置上,2014,01,09,23:51。”

?不得不说,原来原因是这个啊。电话打通,一瞬间情绪崩溃,骗子,大骗子……

又一次灌了自己,在朋友圈里胡说八道, 告诉自己不值得,真的不值得……可是心空了好大一块,好痛好痛。怨吗?怨;恨吗?不恨,我自己选择的路,到头了而已。

一个星期、一个月、我看着那条你来不及带走的围巾,望着那对龙风铃,看着你书写的心情,没有我的踪迹,没有我的影子。我想,是时候放弃了。

转眼回到了学校,准备自己的升本考试。可是,心怎么还没收回来?

清明节,武汉,黄鹤楼,顺着你的轨迹找寻你的路途。一天两夜的奔波, 回来的路上告诉自己,真的结束了。

我发信息给你,问你我在你心里是什么位置?你说不可缺少,你说希望我记住并且知道,我是你的女人。又是这一句,动摇了我整颗心的话语。可是,我真的承受不起了。

我说可你爱的不是我,你说:我现在谁都不爱,因为我没发现真正值得我去爱的人!

你问我你爱我吗?很讽刺,我想我爱你不爱你已经不重要了,我又不是你值得去爱的人,何必在乎我到底爱不爱你呢?

你说了解一个人的心比其他更重要,我斩钉截铁的告诉你比我了解你的人不多,可那又怎样,我不值得你爱,如此结束,我要的只是你一句话而已。

你沉默,是因为还在留恋我曾给与你的温柔吗?

4号,5号,对我说一句再见有这么难吗?6号,7号,8号,9号……我开始追问,得到了我想要的那句话。而你,我不会祝福,爱到最后我不想成为恨,却也不想你比我好过。而你又一次质疑了我的感情,可是,已经无所谓了。毕竟你又不爱我,再拖下去,只是自讨苦吃。

看,连电脑都知道这是一场必输的局。

这场到最后我都不知道还有什么可以让我留恋的爱恋,也终于划上了句号,我不知道需要多久才能恢复我想要的生活,但我希望,教训一次就够了。

恋爱两场,都以失败而告终,我想我还是没学会好好爱自己。这场恋爱的记忆零零碎碎记录了这么多,再次想起来还是会觉得疼痛难忍。

我想要的,不过是我爱你你爱我如此而已。

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